Testasin uutta kahvikonettani. Ensimmäisen kupin heitän yleensä suoraan naamalle, se on vaan parempi niin. Nyt juon toista annosta ja ajattelin tunnustaa tähän kaiken pahan mitä olen tehnyt. Noudattamani pätkäpaasto sallii aterionnin tällä hetkellä aikaikkunassa 1800-0200.
Olen aina tiennyt, että minussa on jotakin ihan helvetin outoa. Minulta puuttuu kyky normaaliin empatiaan ja ihmiselle tyyppillinen myötäelämisen taito. Jos juhlissa joku blendaa juuri abortoituja sikiöitä, en ole pahoillani, vaan kysyn saako maistaa. Eiran Sairaalan psykiatrian erikoislääkäri sanoi pitävänsä minua puhtaana psykopaattina, mutta minua ei kannata tai tarvitse hoitaa, koska en ole tehnyt mitään vakavaa rikosta, eikä psykopaatteja voida hoitaa tuloksellisesti. Usein psykopaatti saa hoidosta vaan lisää työkaluja ihmisten manipulointiin ja outoihin asetelmiin, joita hän luo ja hallinnoi.
Asun eteläisessä Helsingissä. Miesluolan ja Batgaven yhdistelmässä. Louhin kryptoja ja kasvatan kannabista. Minulla on kohtuulliseen kokoinen meriakvaario. Suurimman kalan nimi on Florian Homm - se inhoaa mua.
Aikaisemmassa elämässäni olin ihan normaali talousjohtaja, eräässä merkittävässä Suomalaisessa yrityksessä. Jättäydyin pois tehtävästäni noin 10 vuotta sitten. Eräänä syyskuisena torstaipäivänä nousin vaan yksinkertaisesti pöytäni äärestä. Jätin paperit levälleen, koneet päälle, kahvikupin pöydälle. Kävelin vaan pois. En sanonut kellekään yhtään mitään. Raitiovaunussa kotiin tiesin, että en enää palaa työhuoneeseeni -ikinä. Näin kävi. Mun Exitit on aina olleet jotenkin outoja. En usko että tämä ois toiminut niin, että vien kakkua kahvihuoneeseen ja toivotan kaikille hyvät jatkot.
Financial standing hetkellä kun lähdin:
-Henkilökohtaista korollista velkaa noin 850t€
-Varallisuutta noin kolmen miljoonan paikkeilla. Asuntoja, osakkeita, metalleja, kryptoja, käteistä.
Tein laskelmia, minulla oli vaihtoehtoisia välilehtiä taulukkolaskentaohjelmassa. Vaikutti siltä, että saattaisin selvitä. Vuosikymmen myöhemmin voin todeta, että saatan ehkä olla kuivilla.
Mikä on merkittävin sisäinen konfliktini tässä tilanteessa, vuonna 2020? Ehkä syyllisyys. Koen että, en ansaitse helppoa elämääni. Toisaalta näköalattomuus, mitäs nyt? Kalat on ruokittu, kasvit kasteltu, mining rig humisee ja jauhaa cryptoja. Massit on tallessa. Tarvitaanko minua mihinkään? Tässäkö tämä elämä nyt oli. Räpäytän kerran silmiäni ja olen vanha äijänkäppyrä.
Olen viime aikoina heräillyt yöllä painajaisesta, jossa olen edelleen työpöydän takana. Stressi, unettomuus, paineet, ihan järkyttävä työilmapiiri. Olemus väsynyt ja pöhöttynyt. Vapaaehtoisesti.
Ehkä kolmas kuppi kahvia vaan, niin kyl tää tästä taas lähtee :)
Vuodelle 2021 kokeiluun Compton Diet - Hennessy and ass.
